每次一到饭点，大院里的生物就会集体陷入一种不可描述的沉默之中，一个比“老婆和妈妈同时落水先救谁”还要难以回答的问题在全宇宙轮番爆炸，大家的脑袋不约而同地陷入了便秘状态。
今天吃什么？
早上吃什么？中午吃什么？下午茶吃什么？晚上吃什么？宵夜吃什么？
这些问题就像是唐僧的紧箍咒，全年度不间断地摧毁着人类的求生意志，连读过斤书的人碰到这个问题后都会迅速进入痴呆状态。
总在饭点上演的人间惨剧
以下是帧的真人LIVE
我的大拇指，比滑板鞋还要厉害
每个工作日的饭前半小时，小编们总会面无表情地打开外卖app的页面，认真地比较起每一道菜，不断操练着点开、下拉、退出的招式。
随着时间的流逝，所有优雅的手势都已经被我们解锁，该得的腱鞘炎也已经爬上各个关节，然而从中午就燃起的灵*拷问，直到晚上也还没有答案。
还是原来的配方，还是熟悉的味道
下楼逛逛，各快餐连锁店对于穷困潦倒的院办我来说是晚上的救赎之地。但每次饭前我都会先来一波变速运动，从左边的烧腊窗口观望到右边的粉面档，从长长的自选菜式通道龟步前行...
虽然鸡鸭鱼鹅的美好肉体在召唤着我，但我却不知道最后该带走哪个好。于是，没志气的我还是端起空盘子蹲在了鸡扒饭的队伍后面——只有这个窗口不用选，全都是鸡扒饭！虽然我昨天前天大前天都点了它。
去你妹的都可以
周末决定和喷友出去大吃一顿时则更可能会遭受这样的考验——当我好不容易才从烤肉和越南菜的纠结中挣脱出来，喷友此时却又抛出了一波新的推荐和选择，从餐厅到菜系再到价位，最后还不忘带上美美的微笑：“我吃什么都可以哦”。
心有所属却一直嚷嚷着随便让我猜的人最讨厌了好么！
好端端的约会到饭点就毁了
和十年铁喷友不知道吃什么就罢了，但当问题上升到和女友约会的程度，那就出大事了。如果没有在出门前确定好晚上吃哪个馆子，等看完电影出来，饥肠辘辘的我和女友就会陷入抓狂状态，没在晚市结束前把各个点评软件刷完坚决不回家。
如果你本人是个选择恐惧症，那千万别找另一个选择恐惧症谈恋爱，否则你们将在不知道吃什么的困境里，将本来就易燃易爆有*危险的爱情折腾得只剩下青烟。
为什么我就是想不出来
因为经常决定不了吃什么、最后干脆不吃，而被人说越长越像吸*女星的阿驴，在向我诉说她的痛苦：“外卖网站上那些东西看起来都一样，也没什么特别想吃的。感觉我花在纠结吃什么上的时间比睡眠时间还长。”
金牌鸡扒土豆焗饭、奥尔良照烧土豆鸡扒饭、意式芝士土豆焗饭……这一系列让人看不出太大差别的菜名活生生地逼出了我们的选择恐惧症，我宁可活在一个只有土豆盖浇饭的世界里。
没选择不痛苦，有选择才痛苦。一瓶奶就能满足一日三餐的婴儿时代早已离我们而去。在家的时候也总有妈妈的菜单来满足着我们刁钻的胃口。长大后，花样繁多的选择反而成了我们选择的障碍。
有时候，我饥肠辘辘的胃把美国southernBBQ、德国猪肘子、带血的牛排以及当天坐飞机从日本来的海胆全都意淫了一遍，吃饭时却被残酷的现实大力操醒——配送费超过五块的吃不起，没有满减优惠的吃不起。
可我身体里还住着另一半骄傲——餐厅没有铺上白色瓷砖的不吃，连锁的太普通不吃。总之，我不是一个随便的人，我是这世界上最精致的美食家，只是空瘪的钱包跟不上高贵的灵*。
当然还有一种原因，是不能轻易说出口的痛。一个人吃饭的时候，辣椒是咸的，菜是地沟油味的，空气中还弥漫着前来拼桌的情侣的口水沫。于是慢慢地，问题也就从“一个人吃什么好？”变成了“一个人为什么要吃饭？”
好咯，我去吃狗粮~~
独家解决办法
如下
一口气买下四十种口味的泡面
某品牌四川口味的酸萝卜老鸭汤泡面能把小编的味蕾送上天
（请某品牌看到后给我们打钱，广告费万）
在我那几平米的廉价公租房里，囤上四十包不同口味的泡面，不仅一次性解决了这个月的主食选择难题，还带出了一股放荡不羁吊炸天的年轻气息。
更高级的吃法只需要在汤底里撒下一撮奶粉，小小的一口就能让人满足到神志不清。最重要的是，现在吃泡面是当季热门话题，同时吃着两包泡面的你，看起来不仅可以成网红还有显摆有钱！
那些纠结到想自杀的人应该去逛逛菜市场
如果四十种口味的泡面不能满足你的追求，那就去菜市场吧。有烟火气的菜市场比卧室更能唤起人们的求生欲望，况且迈出了下楼的第一步，你就不会再在床上摊成一坨烂泥靠那刷不完的外卖软件过活了。
不论是鲜嫩欲滴的青菜叶子、挂成一排的矫健猪腿，还是不知道自己即将被炸成金*、只知道和同类比谁游得快的小鱼小虾，都会提醒你站在食物链顶端的骄傲。既然为了这个位置辛辛苦苦进化了几万年，你就别谦虚。
小内内的颜色就是今天的菜色
重度选择恐惧症患者往往有想要把菜单一把撕烂的冲动，在局势失去控制之前，轻轻拉起咱们的裤裆窥视一番，就能救彼此于水深火热之中。
如果是蓝色，那就表示今晚适合邀请喷友去一家装修风格采用了地中海与阳光风情的希腊餐厅。如果是红色，那就去吃一顿热火朝天的重庆火锅呗。
有时候不知道吃什么可能只是因为懒惰吧。懒得选择，没有勇气承担选错餐厅带来的后果——饭菜不合口味还不能浪费，所以总是跟着别人选；懒得下厨，怕未来的老公知道自己会做饭就终身压迫，或者自忖以后未来的老婆/老公肯定会做饭给我吃的，所以现在宁愿饿肚子。
不过，在无数次的饮食悲剧后，周围的各物种进一步探索出不仅饿不死，还有利于身心发展的饮食之道。
比如秀秀偷偷报名参加食物冥想教，把不知道吃什么这一情绪变成减肥的动力；比如露露每周从菜市场带回成吨的食材，设计好菜谱每天消化七分之一，最后成功地变成了一个厨子；比如静静在不知道吃哪个牌子的狗粮时就自动催眠自己，用睡眠抵抗饥饿与寒冷……
喷友们，你们想不到吃什么的时候会怎么做？请在评论区写出来造福小编们和众生。提醒大家：只靠睡觉来抗饿真的不是办法——在失去肚皮上三层游泳圈的同时，你也将失去你傲人的双峰。